在我心中尚未崩壞的地方

一種很悶很悶很悶很煩很煩的心情，像洩了皮球般的無力

原以為離開我可以讓自己喘口氣，卻忘了是下一個開始

最近的心情起伏很大，從一開始鼓起勇氣提出離職到放下心裡的壓力，到提出離職後的某一天赫然發現我債務依然文風不動的在那

壓力又排山倒海的襲擊，整個就像是被海浪打了一拳的船隻一樣，失去了方向

想著自己到底適合什麼工作，又悲哀的想該不會又要回去餐飲業了吧

看著債務及生活費什麼都要錢，真的很不知所措

開始懷疑自己提出離職到底是對還是錯

開始怪自己為什麼無法承受這些不成文的規定和淺規則

開始怪自己為什麼當初要怎麼固執為什麼不聽大家的勸

現在的我不會再重新來過

有時候真的很想跑去海邊還是山上大吼幾聲

很多人都勸我不要給自己那麼大的壓力，我也不想，但是很多事情就像枷鎖一樣付諸在自己的心上、腳上、手上、身上任何一個地方

我不想跟任何人伸手要錢也不想誰來贊助我，每個人都要有自己的生活

我想做的事情很多，想完成的事很多

我以為畢業之後能順遂，但是我沒想過我會碰到這一關

多麼讓人無所適從

伍建宇都說我都堅持在很怪的地方

但是對我來說那是我所堅持的事情，我不想因為任何原因去改變它

因為我堅持我才覺得穩定、才覺得心安

睡眠是我人生最無形的阻礙，永遠都必須靠咖啡才能集中精神

忙完一天的疲憊感讓人不想開口說話，一種很累很煩很無力的情緒就累積在胸口

堆積很久的廢棄一樣，永遠找不到出口

直到脫離實習生的身分後，才發現我沒有自己想像中、沒有他們說的那麼厲害

喝完咖啡後的疲憊，會讓人腦神經衰落

我不知道怎麼了自己

或許我太求好心切，或許我真的給自己的壓力太大

但我卻看不慣自己那麼軟弱、需要別人安慰的樣子

從以前到現在，我一直都是不需要別人擔心的人

內心一直很堅強，總是把自己武裝的什麼都可以、什麼都無所謂的樣子

用很多句的沒關係壓下心中的每一份在乎，我恨透了那些關愛的言語

更討厭自己看起來像個可憐的人

我很厲害，厲害在你看不到我的傷口、我的淚水、我的在乎

從很小時候就這樣

一直都是如此

我享受他們眼中驚豔的目光、喜歡他們依賴我勇敢、享受他們對我成熟表示讚美

那是一種虛榮心

其實我不勇敢、不堅強，很多晚上我都會用自問自答、淚水去化解自己心裡的負面情緒

因為這樣在隔天早上醒來，我才能又堆起笑臉去看這世界外的人

長到現在遇到的事情不多也不少，卻也足夠使人成長

我知道很多傷口其實都還沒真正的復原，只是被我的面具壓在心裡最深處

說的原諒只是不想讓事情惡化下去、只是很想灑脫很乾脆去結束

無法被諒解、卻也不想解釋，只是很多事情說沒用，因為我們的關係血濃於水

說我是戴面具過生活也不為過

有時候我就只希望只有我那麼一個人認識我自己

這樣我就不需要去在意任何人了

我也知道那也只是笑話一則

人生像是一班列車，不斷的往前，有人下車也有上車

路過的風景有令人心曠神怡的世外桃源當然也有讓人心浮氣躁的高樓大廈

或許打完這篇文章，我的心情會好很多

又恢復到持續樂觀的那個人

很多感受都是一陣一陣的

深呼吸

再繼續往前吧

就算不可以也要可以

長大以後的社會

不容許你說等一下