昨天晚上，心很累
是一種多年來終於釋放卻徒勞無功的累
人都說小的是最得寵的，在這裡卻不是這樣，最小的卻往往最容易被忽略的，那種被遺忘、被當作理所當然的那種得忽略
每每被遺忘了，被忽略了，就會在心裡劃上一道傷口，日積月累，心早已佈滿了傷痕累累
小時後總會在只有一個人的時後大哭特哭，還不能哭出聲音，哭完了、心也好受了，擦乾眼淚，告訴自己，就算沒辦法阻止別人拿刀來增添你心裡的傷口，至少也要逼自己勇敢一點，能刀槍不入，這樣即使在尖銳的傷害，也不痛了
所以在國中的時候，個性很沉、很悶，很多感受很多情緒都累積在心裡，在學校男生看到我都會怕、在家裡沉默的像不存在的一個人，只能不斷得靠著用寫故事的方式，抒發心裡種種，那時候我不懂那些大人們事情，每天都在跟自己心裡對話，那時正好碰上父親的離開，家裡頓時陷入一種莫名的低氣壓，稱不上難過卻也談不上快樂
悶悶得，像是月經來時那樣的感受
大家都在努力得活著。
時間過很久了，依然記得臉上那炙熱的痛，第一次被打巴掌是來自母親的手
火辣辣的一巴掌，剎那間逼出了眼淚，也摧毀最後一道防線。那天我哭到聲音都啞了，不斷告訴自己不要在哭好丟臉，可是眼淚卻止不住，只要一想到鼻子就酸眼淚又不由自主的積滿了淚水。她笑笑的說對不起，拿衛生紙擦乾了我的眼淚，可是卻擦不掉心裡的傷口。
爾後，只要想起那一幕，心就痛得難受。
以前我常在想家是什麼，是有那麼幸福快樂嗎。
高中實習，我毫不猶豫的選了北部的公司，沒有為什麼，只是想逃離家裡遠遠的，連靠近都不想。每次實習，同學們總是會排假回家，我卻連一次都沒回去，因為不想回去也沒必要回去。
或許實習的緣故，踏入職場，心態有了不一樣，想法也日漸成熟，漸漸得，放下小時候的傷口，原諒那刀子的那個人。
當爸爸離開了，或許那個女人心裡的壓力是我們想不到的，或許她連自己的心情都管不了了，哪管的了我們的感受。
所以，開始學會放下，連那一巴掌也放在心裡最深處。
時間又不斷的把人往前推進，高中畢業了，跟家裡的情況沒惡化也沒好轉，至少個性不像國中那樣沉悶。
只是在高中的某段時間，我極度不想看到母親的臉，總是趕在她下班前回房間睡覺。
那是一種討厭、不喜歡，一種自我的叛逆。沒有為什麼、沒有理由，只是很想一個人。
高中畢業，大學開始。
有了金錢的往來，每個月匯一萬，我不想去計較那一萬是拿去哪，付學費也好、家裡開銷也好、哪個姐姐急著用錢也好、都好，那時候的我長大了一些，心想，如果我有能力，就幫忙一點吧。
大學生的身份，公司對待你的待遇也不一樣，給予了更多的責任和權力，實習生是掛名的，你做的永遠都是正職該做的，有時候下班累了、連講話的意願都沒有，但只要看到母親的未接來電，即使只有一通也會回撥。這麼並沒有好說嘴的，只是我們三姊妹，只有我能做到這樣，如果上過班的人都知道尤其是餐飲業，當面對完難纏的客人，又要馬上聽到另一個人在你耳邊講些無關緊要的疲勞轟炸，任誰都會選擇無視，但，不管怎樣我還是會回撥給她，即使講些無關緊要的也無所謂。
大學開始後的生活一切自給自足，沒在跟家裡要多一毛錢，我承認那時候的我很想經濟完全獨立，自私的不想去管家裡的狀況，只想我好就好。
卻忘了為了養我在我身上花的每一分錢都是從母親身上拿出來的。
實習的時候實習，回來學校讀書也找打工，回家的次數屈指可數，我喜歡這樣的生活。很自我的那時候。在大一、大二也發生了嚴重的意外事件，金錢一度短缺，依舊咬牙忍過了
自我的到認為我不需要家裡任何人，我的未來我自己負責。
直到愛情有了裂痕然後宣告分手，依然記得那時候人在台北實習，對於家人隻字不提。在快結束實習時，母親打了一通電話，只不過簡單的幾句問候卻讓我紅了眼眶，那時後突然覺得當初自己好不該，即使這樣的叛逆這樣的自我，母親依然在我最難過的時後給予最適當的安慰。
那時候，我想自己該做點改變了。
回去讀書後沒在找打工，回去的次數變多了，跟家人的相處時間也變長了。
我想或許一切都該重新來過，過去的那些是我們都不成熟、彼此都得情緒都需要出口，現在從頭來過，也不遲。
只是人總是會忘了當初的痛，又選擇故態復萌。
母親又變回小時候那樣，開始把我的一切視為理所當然
而現在得我卻不是小時後得我，不在那麼鑽牛角尖了，學會了溝通也希望母親理解我的感受
慶幸的是，母親也開始有了轉變，我們的關係不在惡化
一切都在昨晚
母親依然固執的堅持她所見，依然把我的感受視若無睹，依然無條件的反駁我所有的需求，依然那麼理所當然用的她的方式告訴我不行
那副嘴臉又回到了高中我討厭的嘴臉，而這副嘴臉在那兩個姐姐面前從來不會出現
因為會反咬的獅子才會讓人害怕，始終悶不吭聲的獅子一點威脅力都沒有
當她提高音量用我最討厭的語氣、最討厭的字句、最討厭的態度跟我說的每一字時，眼淚比我的嘴巴還快
我不懂，為什麼都到這時候了妳依然不懂我心裡的感受，連外人都知道妳的偏心妳的不公平，我不想去提以前的事我覺得沒必要也沒意義了
我只要求三姊妹都擁有平等的待遇，而不是她們會反駁她們會耍任性所以妳無條件依照她們
眼淚的掉了很兇，我不知道為什麼可以這樣
以為我忘記得傷口又開始流血、以為忘記的感受此刻又鮮明了，原來我始終都沒忘
如果在妳的眼裡因為我獨立、懂事，所以妳可以那麼不在乎我的感受，因為我夠懂事可以理解妳的所作所為
那我寧願當個吵鬧的小孩，因為永遠有糖吃
那五分鐘口齒不清又夾雜著鼻涕和淚水說完這十幾年的委屈，我不懂妳懂不懂
只是昨晚真得很累，像跑了一場馬拉松一樣累
：妳怎麼那麼愛哭啊！說一下也在哭，妳爸過世都沒在哭！
幹
可不可以不要每次都拿爸來壓我，妳知道這感覺比當初那一巴掌還難受
妳永遠不知道我心裡多難過，哪條法律有規定難過一定要哭？妳知不知道每次妳說這一句，就好像又再度打我一巴掌
：其實妳不像外表那麼堅強嘛
我本來就很愛哭，只是不想讓妳看到而已
還有
這戲謔的語氣，一樣讓人受傷
我沒那麼堅強可以忍受妳無心的冷言冷語或者一舉一動
不會哀嚎不代表沒受傷
只是不習慣在眾人面前坦白自己的情緒
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